Ahora yo soy la chica…

Bro… No sé ni por dónde empezar. Esto no es algo que pueda soltar así como así, pero necesito decírselo a alguien, y tú eres la única persona en la que todavía confío.

Nunca en mi vida pensé que me pasaría algo así. Si alguien me lo hubiera dicho hace un año, le habría llamado loco. Pero aquí estoy… sentada en mi cama, con un cuerpo completamente diferente al que tenía antes, usando un maldito sujetador y unas bragas de encaje rosa. ¿Puedes imaginarlo? Yo tampoco lo habría creído.

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Todo empezó cuando hace 2 meses después de micumpleaños. Al principio, pensé que era solo un cambio hormonal tardío, pero con el tiempo me di cuenta de que algo estaba muy mal… o muy bien, depende de cómo lo veas. Día tras día, mi cuerpo comenzó a cambiar de formas que no podía controlar. Primero fue mi estatura. Me encogí, literalmente. Pasé de medir 1.79 m y pesar 75 kg a apenas 1.52 m y 48 kg. Perdí toda mi musculatura, mi torso se volvió más corto, mis piernas más redondeadas… y luego, lo inevitable: crecieron mis caderas, mis muslos se volvieron más gruesos y suaves, y mi trasero se hizo más pronunciado. No es exagerado, pero cuando uso leggings o esos malditos mini shorts, es imposible no notarlo.

Y luego… los senos. Dios, fue lo más extraño. Empezaron como un ligero abultamiento en mi pecho, pero luego crecieron hasta una copa A. No son enormes, pero son firmes, redondos y están ahí, recordándome constantemente lo que soy ahora.

Pero lo que realmente me dejó en shock fue cuando miré entre mis piernas y vi… nada. No más pene, no más testículos. En su lugar, una suave hendidura que no podía negar lo obvio. Ya no era un chico.

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Bro, no tienes idea de lo que significa vivir así. No es solo el cuerpo… es la forma en que el mundo me trata. Antes, cuando salía a la calle, nadie me prestaba atención. Ahora, los chicos me miran, me sonríen, me coquetean. Es incómodo… y al mismo tiempo, es halagador. Nunca pensé que recibir cumplidos pudiera hacerme sentir bien, pero a veces lo hace. Aunque, claro, también está el lado pesado. Ahora tengo que preocuparme por mi apariencia: maquillarme cada mañana, depilarme, usar sujetador ¡lo odio!, y ni hablar de la ropa. Las faldas y los vestidos me dan pavor. ¿Qué pasa si hay viento? ¿Si me siento mal y se me sube demasiado? Siempre tengo que estar atenta.

Y la menstruación… Dios, la menstruación es un infierno. El primer mes pensé que estaba muriendo. El dolor, el malestar, los cambios de humor… ¡¡¡nadie me preparó para eso!!!. Ahora entiendo por qué las chicas se quejan tanto. Es como si cada mes mi cuerpo me recordara que ahora soy completamente femenina.

Pero si todo esto fuera solo físico, tal vez lo llevaría mejor. El problema es que también ha afectado mi mente. ¡bro!... Me he vuelto más sensible… lloro con películas, con canciones, incluso con palabras amables de otras personas. Antes nada de eso me afectaba. Ahora siento todo con una intensidad que a veces me asusta.

Y lo peor… lo peor es que ya no me atraen las chicas. Al principio pensé que era solo un efecto pasajero, pero no… Hermano, me gustan los chicos. No sé cómo ni cuándo empezó, pero un día simplemente me di cuenta. Me atrapan las sonrisas, las voces graves, la forma en que algunos me miran.

Y aquí es donde todo se vuelve aún más confuso… porque acepté salir con Jacob. Es alto, guapo, con una sonrisa que me hace sentir extraña. Cuando me invitó, quise decir que no… pero mi boca dijo que sí antes de que mi cerebro pudiera reaccionar.

Dime, ¡¡¡bro!!!… ¿qué me está pasando? ¿Cómo diablos llegué aquí?